Чи потрібно терпіти витівки дітей, навіть якщо вони привносять у життя батьків хаос та збентеження? Чи можна виправдати труднощами перехідного віку? Як розпізнати перші ознаки неблагополуччя? Міжнародний батьківський рух допомагає зневіреним батькам, чиї діти потрапили в критичну ситуацію, знайти свої відповіді на ці питання.
Кілька років тому мій шістнадцятирічний син Сергій, ховаючи очі, відтінені бузково-коричневими кругами, ніби ненароком сказав, що винен 400 доларів «одному хлопцеві». А хвилиною пізніше під моїм натиском зізнався, що винен ці гроші за наркотики і якщо завтра їх не поверне, йому буде погано. Моя свідомість відмовлялася сприйняти почуте, серце пішло в п'яти, а в животі все стислося і замерзло. В голові, як у гігантському калейдоскопі, розсипалися і сходилися знову сотні таких значущих досі і одномоментно доказів, що втратили всякий сенс.
Ніколи...
- не порівнюйте свою дитину з дітьми сусідів та знайомих, тому що немає схожих людей та схожих ситуацій;
- не вмовляйте себе, що ваш син не такий поганий, як сусідський хлопчик;
- не залишайте поза увагою підозрілу поведінку підлітка, наприклад, якщо він постійно закривається у своїй кімнаті і не дозволяє вам до неї входити;
- не бійтеся звернутися до фахівця, якщо дитина регулярно відчуває напади агресії без причини, її настрій часто змінюється від збудження до депресії, якщо вона багато спить;
- не відкладайте розмову з сином чи дочкою, якщо вони не з'являються вдома у призначений час або бреше про своє місцезнаходження; якщо в них змінилися друзі, а разом з ними змінився їхній зовнішній вигляд (пірсинг, татуювання) та лексикон; якщо в них різко впали оцінки у школі чи університеті.
Незважаючи на живий і гострий розум, Сергій відкинув перспективу стати першим учнем школи і зробив усе можливе, щоб його відрахували з одинадцятого класу. Вранці він вставав на дві години пізніше, ніж колись, а якщо і йшов з дому, то не до школи, а в салони з ігровими автоматами. Там і пропадав цілий день. Наше життя перетворилося на постійне поле битви – хто кого. Ні уроки верхової їзди та карате для підвищення самооцінки сина, ні наші з чоловіком умовляння та доводи, ні мої благання, крики та сльози не змінювали обраний ним курс. Всі втрьох і поодинці ми ходили до психологів та психотерапевтів, намагаючись зрозуміти, чого йому в житті не вистачає. Але Сергій був розумний і розважливий. Він міг заговорити будь-якого професіонала, і всі вони тільки розводили руками і радили нам ще трохи почекати, пережити такий важкий підлітковий вік. Ні працювати, ні вчитися син не хотів, але гроші просив у нас постійно. І ось зараз додалися наркотики.
Безпорадність, страх і злість на себе за те, що не змогла захистити Сергія від лиха, не давали мені спати ночами. У всьому винна я одна, адже це я недолюбила свою дитину, ущемила її права, коли вдруге вийшла заміж. І навіщо я погодилася переїхати до чоловіка до Австралії? А Сергій не винен, він - жертва обставин.
Я-колишня повністю зникла, залишилися лише глибока вина та тривога. Жити далі було неможливо.
Товариство захисту батьків
На збори батьківського руху мене привела моя приятелька Еліс, п'ятнадцятирічна дочка якої втекла з дому, оголосивши матері справжню війну. На відміну від Сергія, ця дівчинка грошей ніколи не потребувала - її сім'я володіла акціями найбільшої мережі універмагів Австралії. Але вона чомусь вирішила, що мати – її найлютіший ворог. Дочка всіляко принижувала Еліс на людях, а вдома часто влаштовувала істерики, ображала її словесно. Під час однієї з таких сцен мила дівчинка метнула в голову матері праску.
Якщо терпіння зникло
Спочатку поговоріть із сином чи дочкою і обов'язково підтвердіть, що ви любите їх завжди, але категорично проти якихось їхніх дій. Висловіть своє ставлення до того, що відбувається, але не мовою погроз та засудження, а мовою емоцій. «Мені боляче від того, що ти почав курити чи пити. Я побоююся за твоє здоров'я та твоє майбутнє». Дітям, а особливо підліткам важливо знати, що батькам вони не байдужі. Але слова, які раніше були для ваших дітей законом, втратили свою силу. Потрібно разом шукати нові моделі співіснування. Наша реакція на провини дітей визначає систему їх цінностей. На дурість і недбайливість можна відреагувати легко, з посмішкою, а в ситуаціях, що ставлять під сумнів чесність, порядність, відповідальність дитини, небезпечно показувати м'якість та байдужість. Обмеження у житті підлітка, як і дітей інших вікових груп, життєво необхідні. Вони, як буї у морі, визначають життєво безпечну територію, рятують від суперечливих бажань та почуттів. В оцінці ситуації покладайтеся більше на свою інтуїцію. Не бійтеся бути «поганим», тому що ніхто не знає секрету, як бути добрим батьком для вашої дитини. І не бійтеся показувати ваше мудре і таке необхідне, але часом суворе кохання.
На зборах, куди мене привела Еліс, я почула багато різних історій. У них діти, маленькі (три роки) і не дуже (деяким перевалило за 30), перетворили життя батьків на справжнє пекло. Ті, що молодші, репетували і вимагали до себе уваги вдень і вночі. А коли їм щось заборонялося, виривали з коренем рослини з горщиків, давили ногами співочих пташок, мучили котів, кидалися на підлогу та розмахували кулачками. Старші «качали права» по-своєму - їм були потрібні великі суми грошей на розваги, одяг, розкішні машини, оплату незліченних розмов по мобільних телефонах. Про роботу і добування грошей своєю працею не йшлося.
Якийсь хлопець зробив дірки в стінах будинку, коли батьки не дозволили йому бовтатися по нічних клубах. Дівчатка кидали школу чи університет і йшли жити до кавалерів, хлопчики запоєм грали в комп'ютерні ігри та розбивали машини. Ті та інші вживали алкоголь без міри, вдень спали, а вночі пропадали. Деякі звикли до наркотиків і не гидували дрібним злодійством.
Важко було спостерігати за тим, як солідні та ще молоді люди – юристи, власники закусочних, продавці, телеведучі, кардіологи, домогосподарки, шофери та офіціанти, теслярі – ділилися з чужими своїм болем та соромом, плакали, кусали губи та болісно шукали вихід із положення. Деякі, як і я, вже зверталися до фахівців, інші ніколи до чужої допомоги не вдавалися. Багато хто навіть у цій ситуації виправдовував поведінку своїх дітей, намагався щось прикрасити чи заплющити очі на найнепривабливіше.
План дій
Жодних чудових перетворень нам це суспільство не обіцяло. Для початку нам пропонувалося змінити не дітей, що вийшли з-під контролю, а самих себе. Переглянути свої уявлення про кохання як про постійне жертвопринесення та виконання всіх бажань дитини.
Мудра любов до дітей - це виведення їх із кризи зараз, навіть якщо кроки, які потрібно зробити, здаються болючими та незвичайними. Це ще й уміння виявити твердість характеру та рішуче сказати «ні» там, де зазвичай ми говорили «так». Тільки незвичайні дії батьків можуть трансформувати звичну модель поведінки дітей. За цими ризикованими діями стоїть бажання виростити їх самостійними, врівноваженими та вольовими людьми.
Основні правила суворого кохання: батьки - теж люди, почуття яких не менш важливі, ніж дитячі. Діти не рівні своїх прав з батьками. Батьківські можливості обмежені.
З часом моє почуття провини ослабло, а потім і остаточно розвіялося. Я зрозуміла, що ні країна проживання, ні рівень нашої освіченості, ні матеріальний добробут не гарантують того, що одного прекрасного дня наша дитина не перетвориться на некерованого монстра.
І ще я зрозуміла, що в процесі формування людської психіки є невідомі, незрозумілі складові, які ми, дорослі, не в змозі передбачити чи змінити.
Кругова порука
Щотижня разом з іншими батьками в отриману форму я вписувала нові кроки, які мали привести нас до бажаного результату. Спочатку я вибрала повне мовчання як спілкування з сином. Коли воно не допомогло, я вписала нову вимогу – щоб Сергій пройшов курс підліткової реабілітації від наркотиків та почав шукати роботу. Те, що наші рішення було записано на папері, стало визначальним психологічним чинником. Це був своєрідний контракт із моєю власною свідомістю. Він дався дуже важко, але відступати було неможливо.
Протягом усього часу, і це було дуже важливо, батьків-початківців підтримували батьки-ветерани. Вони спілкувалися з дітьми новачків, коли ті з якоїсь причини не відчували в собі сили наслідувати новообрану лінію. Так розривалося коло батьківської безпорадності - найстрашніша річ у ситуації безконтрольної поведінки дітей.
Дуже важливо було заручитись підтримкою мого чоловіка, діяти злагоджено. Бабусі та дідусі нам не заважали, їх у нас просто не було. А ось історію Еліс вони ускладнили, заплутали і, сам того не бажаючи, скинули її авторитет. У таємниці від неї жалісливі бабуся і дідусь відкрили «другий фронт»: давали гроші своїй внучці, яка бідно курила, шкодували, годували її, прали для неї одяг.
На рівних
Найважливіше було дати зрозуміти нашим дітям, що кожен їхній вчинок спричиняє певні наслідки. Вони можуть бути позитивними або негативними, але нерозділеним вчинок не залишається. І що відтепер ми будуватимемо свої стосунки з ними, як із дорослими. Але у відповідь очікуємо від них дорослої реакції. І якщо їхні дії будуть вносити хаос і збентеження в наше особисте життя, то наша поведінка буде безкомпромісною та твердою. Навіть якщо при цьому доведеться вдатися до допомоги правоохоронних органів.
Один батько розповів, як знайшов у кімнаті сина нову комп'ютерну гру, яку йому не купували. Після довгої розмови син розповів, що стягнув її на комп'ютерній виставці. Батько поставив жорстку умову: або ти підеш у поліцію і зізнаєшся, або це я зроблю. Створення такої ситуації, коли підліток змушений взяти на себе відповідальність за скоєне і не звинувачувати в цьому когось іншого, - не що інше, як ініціація (присвята) його у доросле життя.
Ритуали ініціації забуті західним цивілізованим світом, але у традиційному суспільстві - у народів Півночі, аборигенів Австралії, американських індіанців досі саме вони допомагають малюкам вирости у повноцінних жінок та чоловіків.
Обряд ініціації
Ми з чоловіком змушені були запропонувати Сергію знайти собі інше житло, бо жити разом стало нестерпно. Його відхід мені було дуже важко пережити. Минуло два роки. Сергій закінчує останній клас школи заочно і одночасно працює. Він не тільки покінчив із наркотиками, а й добровільно кинув палити. Ми часом бачимо речі по-різному, але ніжно любимо одне одного і цінуємо нашу дружбу.
Так, час справді заліковує рани, але без мудрого кохання та перегляду наших установок на їхньому місці залишилися б болючі та грубі рубці.
Чи може кохання бути суворим?
Ми звикли думати, що турбота та любов є необхідною та достатньою умовою виховання дитини. І якщо з дитиною виникають проблеми, значить, не було справжнього кохання, уваги, самовідданості... Але чи це так насправді, чи не спрощуємо ми проблему?
Те, про що пише Галина - незрозуміла ворожість дітей до батьків, повне заперечення авторитету дорослих, нездатність і відсутність потреби контролювати свої бажання, засвоєння найнебезпечніших і найшкідливіших звичок, - мені як шкільному психологу доводилося бачити досить часто і в сім'ях освічених, інтелігентних батьків, чиї діти несподівано втрачали інтерес до навчання (попри колишні успіхи), ігнорували свої здібності, починали вести безладний спосіб життя.
Якщо подивитися на речі прямо, стане зрозуміло, що це проблема не окремо взятих сімей. Це те, із чим все частіше доводиться стикатися багатьом дорослим. Адже мимоволі ми виховуємо своїх дітей іншими, не такими, якими виховували нас наші батьки. Наші діти стали набагато вільнішими та незалежнішими, а ми ставимося до них, як до рівних, з самого раннього віку. Обговорюємо з ними сімейні проблеми, радимося з різних питань, більше переконуємо, ніж наказуємо, довіряємо складну техніку, звертаємося до них за допомогою, а часом і наслідуємо їх - у смаках, манері поведінки і т.д. Такий час. Воно змінюється дуже швидко. Ми не можемо передбачити, які саме вміння та здібності знадобляться завтра. Вже зараз діти часто випереджають нас у оволодінні сучасною технікою, відчутті стилю і ритму життя, розумінні процесів, що відбуваються. І щоб знайти своє місце в житті, вони повинні заздалегідь навчитися довіряти собі, приймати рішення самостійно, покладатися на себе, свої знання та інтуїцію, а не готовий досвід. Настала епоха, коли досвіду старших стало недостатньо для досягнення успіху у житті. Епоха, коли не діти навчаються у дорослих, а дорослі починають вчитися у дітей, як треба жити в сучасному світі. Зрозуміло, що така ситуація різко змінює стосунки поколінь. І це важко не лише для батьків, які не знають, що запропонувати дитині, окрім любові та турботи, а й для дітей, які не знають, як розпорядитися своєю свободою. І є вже перші жертви.
Але оскільки прогрес не повернути назад, то й відновити колишні відносини поколінь вже не можна, та й нема чого. Чим більше свободи та можливостей, тим значніші досягнення, хоча тим більше і небезпек. І треба зрозуміти, що любов і самовідданість самі по собі не захистять дитину від спокус великого світу і не навчать її чинити опір злу. У цьому сенсі гіркий досвід автора листа вказує на ті проблеми, які сьогодні можуть стати перед кожною сім'єю, хоч би якою благополучною вона здавалася. Що ж робити? Як можна запобігти небезпеці?
По-перше, формувати в дитини здатність до відповідальної поведінки так, як пише Галина. Жодна виховна система не буде життєздатною та ефективною без «зворотних зв'язків», у тому числі й виховання. Дитина повинна побачити, відчути на собі, що кожен вчинок спричиняє певні наслідки. Щоб не стати пасивною жертвою нерозумних мрій свого чада, потрібно вміти вчасно сказати «ні». Інакше згодом дитина сама стане жертвою вправних маніпуляторів та торговців. Дбаючи про дотримання своїх прав, батьки допомагають дитині усвідомити, що таке людські права взагалі та її власні в тому числі. Звичайно, говорити «ні» та захищати свою особисту гідність дуже важко, якщо не відчуваєш своєї правоти, підтримки та розуміння інших людей.
Досвід Галини підказує, що батьки можуть знайти опору у власному співтоваристві. Благо, такі батьківські групи, клуби батьків з'являються за психологічних, сімейних центрів і просто в школах. У нас, наприклад, подібний клуб виник у одному окремому класі, де батьки вирішили допомогти один одному у справі виховання.
